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    九州体育网址是多少,精选笔记•文化生活

    本文优质度:★★★★★ 口感:百香果红茶

    笔记君邀您,阅读前先思考:

    未来10年,甚至100年都不会变的是人与人的连接能力——灵感的连接,资源的连接。

    伟大的事业,往往始于一个远在天边的想法,成就于聚集原本分散于各个渠道的资源。微交谈(small talk)就是人与人之间建立连接的必要方式。

    《牛津英语词典》如此解释:small talk 就是和不熟悉的人谈些不重要的事。也就是说,不是和已经熟识的人聊天,也不是两个朋友之间规划周末如何度过,或两名同事之间讨论方案,而是带着社交的心态,和陌生人聊上几分钟,说些没有清晰目的、没有明确意义但很有意思的话,让他想与你结交。

    微交谈不是来自个人天分,而是一项可以后天习得的技能;而且这项技能和你长得帅不帅、有没有财富或地位都没关系。

    你如果不信,就去网上看一段视频——《贾斯廷·特鲁多在20国集团找不到任何人可以交谈》。

    所以,你不会因为天生帅气或变得有名望,就自然而然地懂得社交。

    想要具备微交谈技能的人,也不需要颜值超群、满腹经纶、满舌生花,只需要练习一些交谈的技巧。

    我每年服务将近两百家企业客户,其中既有外企,比如苹果、欧莱雅,又有众多正在加速国际化的本土企业,比如阿里巴巴、奇瑞、oppo (广东欧珀移动通信有限公司)、广核集团等。

    很多学员使用了这套方法,走出了自己的舒适区,从不敢在商务餐会上与人攀谈的害羞的人,变成了落落大方、侃侃而谈的社交达人。

    其实,沉默和开口、端着和放松之间的距离,比我们想象中的要短得多。你只需要鼓起勇气,一步就可以跨过去。

    我们的日常状态,从日常工作生活中熏陶出来的气质,以及做出的各种决定,都会主宰我们的命运——它不是出身,也不是运气。

    从第一句话开始,用这项技能与更多人创造更有意义的连接。

    一、微交谈为什么重要?

    重要信息都是在非正式渠道流通的,重要关系也是在非正式渠道结成的。尤其是当你想在关键时刻弯道超车的时候,微交谈能提供捷径。我来举几个实例。

    这些听上去有些“超现实”的瞬间,在现实世界里每天都会发生。这些暗藏成功的命运关键时刻,都源自他们和周围人的主动攀谈。

    与他人建立连接,才能获得机会。开启成功人生的神秘武器,就是微交谈。这是成功背后的真相。

    微交谈开启社交。当我们在社交时,我们到底是在干什么呢?

    真正的社交不是为了利用别人,而是帮助别人成功。我们有自己的专业知识和背景,有自己的人脉,还有自己看世界的视角;我们不仅要做自我推销,还要帮助别人。

    一旦找到了自己的价值,我们的底气就更足了。社交不是操纵索取,而是互助合作。我们和他人共享信息,那么蛋糕就会越做越大。

    二、微交谈的两大要素:相似、互动

    达成一次好的微交谈的基本方法就是同频共振,其原理就是同样频率的东西会产生共振。微交谈中的同频共振有两大要素:相似和互动。

    相似指的是你在我身上看到了你自己,我在你身上也看到了我自己。

    社交的打开方式永远是从两人的相似点(比如,兴趣相投、观点一致、脾性相近等)开始的。

    如果对方是年轻人,那么你需要采用活力四射的说话方式;如果对方年纪较大,那么这种活力四射的方式就不适合了。

    在日常沟通中,你会发现同频者很多,共振者却很少。这是因为交谈中缺失了第二大要素——互动。

    简单来说,互动就是指我对你倾诉,你也对我倾诉。不是我单向传递信息给你,而是通过交谈为你创造一次愉悦的社交体验。我们在交流中达成信息对称,产生情感共鸣。

    不要小看互动,一切美好都是在与他人的互动中实现的。与陌生人聊天的美,也是在互动中实现的。

    有了相似和互动这两大要素,人与人之间的交往就能产生同频共振的效果,我把这种聊天方式称为协同式聊天。

    推进这种协同式聊天有一个通用三部曲“说、问、说”,即先做一个自我陈述,然后问一个开放式问题,最后再自我陈述。

    这个三部曲的逻辑是:不管当时对方的状态如何,你们的交谈都让他感到很舒服。

    这个三部曲的第一步和第三步,都是“说”。也就是说,每次间问题的前一步和后一步都要做一些自我陈述。

    用陈述话语开头,而不是像对待犯人一样上来就连珠炮似的盘问;同时要准备用陈述结尾,因为你问了问题之后,有两种可能:

    第一种可能是,对方会滔滔不绝地回答问题,此时你就可以做一名可爱的倾听者;第二种可能是,他回应不多,那么你就要准备好退路,你的退路是用自我陈述结尾。

    例如:

    这就是推进微交谈的三部曲:说,问,说。

    三、微交谈的基础:创造愉悦

    谈话,要令自己愉悦,也要令他人愉悦。创造愉悦是社交式谈话的基础。

    培育和滋养任何一种关系,靠的都是人和人的情感连接,而不是人机连接。

    与他人微交谈,是锻炼我们感性智慧的最佳机会。

    如何敞开自己?如何展示关爱?利用一些具体的技巧,你就可以为一场谈话的始末创造温暖的、安全的、欣喜的氛围。

    1.摆对身份:冷读者+热捧者

    如果你是一个聪明人,又喜欢他,哪怕你们是第一次见面,他也不会完全不理睬你吧?所以,你在开场时对自己的身份设置是“冷读者+热捧者”。

    作为冷读者,你要展示你冷静的观察力,让这第一句破冰的话显得不唐突;作为热捧者,你要展示你十足的善意,在此次谈话中以给对方制造愉悦为己任。

    这就是冷读者+热捧者的身份的含义。哪怕当时他“冷读”错了或者他猜错了,这又有什么关系?

    2.“是的,然后……”聊下去

    在谈话中,我们可以不断用“是的,然后……”来证明“我懂你的世界” 。

    “是的,然后……”这个公式我听过很多次,真正领悟它还是在向一位妈妈请教问题的时候。

    这位优秀的妈妈向我透露了她十多年的育儿经验。她告诉我,诸如纠正问题行为、提供更多的教育平台、帮孩子养成好习惯等等,都不是最重要的,最重要的是你和孩子的关系。

    如果你们一直都保有密切的信任关系,那么一切问题都是可以解决的。

    怎样建立和维系这种密切关系呢?“就一条铁律,不管孩子和你说什么,你的反应都应该是‘是的’然后和孩子一起探讨具体情况。”

    她顿了顿,说:“昨天我儿子从学校回来,告诉我,他打人了。如果我跳起来说,你怎么能打人?那么他以后再也不会和我聊天了。我当时的反应是'是的' 。我说,那人很可恨吧?然后,我和他坐下来,好好探讨了这件事情。”

    当时,我一听完真是茅塞顿开。我感激她和我分享了这条经验,让我自己在做母亲的这条道路上少走很多弯路。

    “是的,然后……”就是用来证明我懂你的世界的思考方式和说话方式。这个“然后”后面接什么内容呢?可能是“让我们来一起探讨" (let's discuss together), 也可能是“我来补充一点" (i am adding another point)。

    3.原来你也这样

    有一个理论是讨喜偏误。所谓讨喜偏误指的是,某人越讨喜,我们就越倾向于帮助他,甚至会做出一些非理性的行为,也就是更率性的行为。

    讨人喜欢的因素之一,就是两者在某方面很相似。动物保护组织就常常利用人们的讨喜偏误。

    当研究微交谈时, 一方面,我们要认识到每个人都是独特、与众不同的。这使得一切交谈都有了意义。没错,我们互相交谈,探讨的正是自己眼中的不同世界。

    另一方面,我们还要认识到,为了更进一步地交谈,我们在铺垫阶段,恰恰需要利用双方的相似点来建立初始连接。我们的相同之处,而不是我们的不同之处,让我们在一个嘈杂的环境里能够迅速建立联系。

    这个时代对我们的社交技能也提出了特殊要求:我们要善于找到和对方的相同点。我们不能只在和自己相同的人身上找相同之处,我们还要有本领在和自己不同的人身上找到相同之处,并与他们连接。否则,我们的生活圈子和注意力圈子将会越来越窄。

    怎样发现共同之处?

    首先,在交谈中寻找彼此都认识的人。比如,这场活动的组织者或其他参与者。就这个人,你可以说一段你们的交往历史,或者当初邂逅的有趣故事。举一个例子:

    你们共同认识的那个人出现在对方脑补出的画面里,变得血肉丰满起来;并且,在描述对话的时候,你的语气稍微戏剧化一些,会大大增强趣味性和戏剧性,可以让彼此充分放松。

    但是如果你说,我和对方在现场没有共同认识的人,那么我从哪个方面寻找共同点呢?

    同乡、校友就是一个亮点!所以第二个方法,就是寻找你们有没有直接或间接的同乡、校友关系。

    人们对同乡或校友往往有兄弟姐妹般的特殊情怀。温州人一到美国做生意,就会先找美国的温州商会;德国人一来中国做生意,就会先找中国的德国商会。

    所以,你需要提前准备一些和自己家乡、学校有关的故事。“家乡”这个概念,可以是某小区、某城市、某省份,甚至北方或南方。

    学校这个概念,包括幼儿园、小学、中学、大学……你仔细想想,可以挖掘的故事很多。一旦和对方踩到同一个点上,讲故事的时刻就到了,双方的关系立刻就活络了。

    四、不做聊天终结者

    在聊天中,系统思维能力很重要。

    当人们面对面,试图了解彼此的想法时,他们必须积极保持自己的目标和计划,跟上交谈的节奏,监控交谈的进展和方向;他们还要关注重要的信息,而不仅仅是那些容易解析的信息;同时,他们要遏制某些苗头(比如某一方主宰交谈),对变化迅速做出反应,减少干扰(比如周围的噪声),扩大自己的关注范围。

    在这些方面,内向的人一点儿也不比外向的人差,而且内向的人显得更真诚。外向的人顶多就是破冰的勇气更佳。所以,不管你内向还是外向,都能把一场谈话聊得精彩。

    具体到操作层面,我来教你三个技能,让谈话不中断。这三个技能要贯穿在每一次微交谈中。

    它们背后的心理学理论依据是马斯洛的需求层次理论:人有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

    所以,你如果要获得他人的好感,就请让他感觉放松,并被关注。

    第一个技能:问一个让对方感觉进退自如的问题,也就是对方可以把对话引向任何话题的问题。

    因此,一方面,在交谈中,你不要问那种用一个词就可以回答的问题。原因很简单,对方用一个词回答后,这次对话就结束了;而且,对方也会意识到自己是一个聊天终结者,所以对方会觉得有责任找新话题把对话主导下去。而这种情况会让他感觉很不轻松。

    第二个技能:一问二答。

    永远不要过于简短地回答对方的问题。所谓一问—答是指,日常生活中,我们对别人提出的问题做出相应的回复。

    如果我们能在回答对方的问题的同时稍做延展,说一些跟答案相关的其他信息,那么这就是一问二答。

    第三个技能:仔细聆听,然后延展关键词。

    微交谈,就是在聆听的基础上展开交谈。也就是说,微交谈是延展关键词的技术。

    所谓延展关键词指的是,对方讲完一段话后,你不是做总结概括(封闭式的),而是用自己发散、跳跃的思维,抓住原来信息中的关键词,扩展出一系列新信息。

    在一个人声鼎沸的场合,对方根本没办法厘清你每旬话里的逻辑,他和你一样,听到的只是一堆关键词,当听到自己敏感的关键词时,他就会身心一振,谈话因此就会继续下去。

    在如此一来一往的问答里,陌生人慢慢地变成了朋友。

    两个人之间的交谈,本来就是时而优雅缓慢,时而奔放热烈。没人能始终保持高能量、快节奏的对话。所以,谈话的节奏时而会慢下来,也挺好的。遇到快冷场的时候,你不用紧张,顺应节奏,从容地谈下去就好。